Kicki: del 2

Gamla tider?

2011-09-07T12:38:00.002+02:00

Sitter just nu med en kopp kaffe i handen, böcker i högsta hugg och försöker lära mig ett nytt programmeringsspråk. Det är nästan så att jag har kommit tillbaka till 2008, då jag satt i vårat sunkiga MML med mina goda vänner och försökte lära mig PHP, Javascript, HTML, Actionscript m.m.
Den enda skillnaden nu är att jag har fönster att se ut, då MML var ett gammalt skyddsrum.

Imorgon bär det av till kungliga biblioteket för en riktig pluggdag. Nostalginivån är hög! Vad har hänt? Jag, läsa programmering? Tänkte ta tag i livet nu och läsa sådant jag har användning för. För tänker inte vara kvar på det ställe jag är på nu. Jag dör inombords för varje gång jag jobbar där.. Känns nästan som att intelligensen rinner ur en för varje dag. Nu är det dags! Har tagit första steget mot ett riktigt jobb, och något jag vill hålla på med.

Så på med programmeringsögonen. Det ska gå!

/ K

Dagen efter.

2011-08-30T14:35:00.005+02:00

Idag är dagen efter min operation och jag mår väl okej. Det stramar lite från ärren och jag har nog dragit på mig världens jobbigaste förkylning (då det gör ont när jag nyser o snyter mig..) men annars så mår jag väl bra. Eller nej, det gör jag inte förresten.
Svaret till min magsmärta har kommit och det var som jag trodde. Tyvärr, eller vad man nu ska säga. Så nu tar jag det härifrån och gör det bästa av det! Skönt att ha svaret framför sig iallafall och veta vad det är.
Men nu räcker det med sjukhusvistelser för lilla mig. Tycker jag har varit där alldeles för mycket den senaste tiden, och börjar tröttna på lukten därifrån.
Önskningen nu skulle vara att rymma någonstans och bara glömma tid och rum. Går det? Nej. Står jag kvar på samma ställe i livet? Eeh ja.
Jag hade bara behövt åka NÅGONSTANS (inte till Flen dock. Uuh. Får rysningar när jag tänker på det bara..).

Vad ska jag göra med mig själv egentligen? Ska läsa klart webbprogrammeringen nu iallafall. Och till våren så kanske jag har möjligheten att skriva klart c-uppsatsen. Men sen då? Vad blir jag för något? En person med en examen för ingenting? Är ju ungefär så det känns.
Och jag tänker ju inte vara kvar på jobbet jag har nu, får kalla kårar att bara tänka på det.. Usch. Vill prestera och visa att jag kan annat mycket mer avancerat. För det kan jag verkligen!

Men: det får jag ta tag i om någon dag för just nu är prestationen att göra kaffe tillräckligt avancerat. För det gör ont i mig :( Tycka-synd-om-sig-själv har börjat igen.. Stackars stackars mig.
Ta hand om mig nuuu :(

// K

Frustration

2011-08-25T14:23:00.008+02:00

Jag är riktigt frustrerad. Här står jag och trampar på samma ställe. Jag kommer ingenvart med livet och det känns som att det börjar rinna mig ur händerna. Vad hände?

Jag är rastlös. Har inget som utmanar mig längre, och har ingen riktigt att rymma till. På ett sätt var det bra att bo på campus i Växjö. Där fanns det alltid något att göra, alltid någon att träffa. Nu har jag.. Ingen? Ingen riktigt så där iallafall. Fick ett uppvaknande förra veckan och det gjorde att jag insåg det jag befarat. Jag är rätt ensam nu. Och hur kommer det sig? För hur jag är? För att jag har förändrats? För att jag flyttat? Tror det är trion i sig som har gjort det.

Vill jag flytta? Ingen aning. Vill jag börja plugga? Kanske. Det är min trygghet. Gräva ned sig i den där boken, träffa nytt folk och få göra det jag gör bäst.
Men går det? Nej. Har inte tillräckligt många veckor kvar, så måste jobba samtidigt som jag pluggar. I och för sig, det går ju. Men i längden? Kommer det knäcka en? Kanske.

Vill jag hitta ett nytt jobb? Jepp. Jag vill hitta något som utmanar mig i alla fall lite. Där man inte lurar och skäller. Men går det bra i letandet? Nej.

Vågar inte riktigt röra någonstans för blir ju likadant som alltid. Jag står där ensam. Så jag får ta tag i det här där jag är nu.
Kommer det bli lätt? Nej. Är jag peppad? Nej.

Jag känner mig riktigt misslyckad. Har inte ens ett tillräckligt jobb.

Usch.. Längtar lite tillbaka till min sunkiga sockerbitstvåa. Där man kunde låsa in sig och läsa till en tenta, men fortfarande ha liv runt en. Där kände jag ju ändå rätt mycket folk. Här i storstan har alla växt upp och vi alla har glidit isär.. Men vill jag egentligen tillbaka dit till den gråa staden? Nej, tror inte det.
Behöver någon som drar upp mig lite. Som vill samma sak som jag, och dra ut mig dit jag vill.

Vad ska jag göra? Ta bussen till jobbet är vad jag ska göra nu.

// K

Trött

2011-06-07T12:47:00.002+02:00

Jag är helt slut i kropp och knopp. Och det är tack vare jobbet.. Kommer ni ihåg när jag skrev att det känns som om att ögonen går inåt? Samma känsla har jag nu. Jag skulle behöva sova ut. Men det kan jag ju inte, för måste få in kosing och därför måste jag jobba.

Hade ju helst haft ett annat jobb, där de inte skäller ut en varje dag. För det är vad jag får stå ut med nu. Är det kul? Inte ett dugg. Känner mig som 5 år, som inte klarar av något. Igår så gick jag hem någongång efter 19-tiden och var jättetrött, förbannad och svettig. Ingen bra kombo.. Jag fattar inte riktigt vad jag gör för fel, men något verkar de ju vara för de hackar på mig dag ut och dag in. Om de inte vill ha mig där, så slutar jag. De behöver inte skrika på mig varje dag. Snart brister det för mig och jag tjafsar tillbaka, och det är ju inte så bra då de faktiskt är min arbetsgivare. Är 24 år, och har varit med om det förut. Så jag vet när någon försöker klampa över mig, och det tolererar jag inte. Har sagt ifrån förr, och kommer göra det igen. Tål inte tjafs, nervärderande och orättvisor. Så händer det igen kommer jag sätta ner min fot och ryta till.

Har ni något annat jobb till mig tar jag det gladeligen, för det här är inte kul. Alls. Kanske ska börja plugga igen? Saknar mina böcker :( Faktiskt!

Neh, nu måste göra iordning mig nu för jobbet, ska sätta på mig ett ansikte och fixa till mitt hår.

Skicka iväg mig någon annanstans, okej?

Vill ha mina kläder också som jag beställt.. Skicka hit dom snabbare!

/ K

Tisdag

2011-05-24T15:39:00.003+02:00

Var ju hos läkaren igår, och det var som jag trodde. Det blir en operation senare, förhoppningsvis innan sommaren. Men troligtvis blir det efter sommaren. Vilket kommer bli jobbigt, då det bara blir värre och värre för varje månad. Har dragits med det här allt för länge, och därför är det inte ett "akutfall" som läkaren sa. Så nu fick jag tipset att äta olika smärtstillande tillsammans och stå ut. Hur man nu gör det, för det här gör riktigt ont.

Och på det så fick jag ett "roligt" samtal från jobbet jag har nu. Tydligen är jag långsam och passar inte in, så de flyttar mig till ett annat ställe på arbetsplatsen. Jag flyttades till ett ställe där jag iof trivs bäst. Men blir inte direkt taggad av att veta att de inte tycker jag sköter mitt jobb? Trodde jag skötte mig bra, och gjorde det jag skulle. Så nu blir jag bara nervös, för vet inte om de ljuger när de säger att man gör ett bra jobb? Gjorde de ju förut. De gör precis som de vill med en, och utnyttjar en. Är rätt förbannad och vill hitta något nytt att göra

Jag vill ju vara på ett ställe där de uppskattar mig? Och faktiskt tror på en? Inte att jag är något välgörenhetsfall. För det är vad jag känner mig som nu. Tack och hej. Jag verkar ju inte klara något.. Är ju det de säger, mina arbetsgivare från förr och nu.

Skönt iallafall att jag och Pierre bestämde oss för att åka iväg i helgen. Ska åka till Pascal och hälsa på i Örebro :) Behöver komma bort, och ha kul. Vi både behöver det, för vi har det inte så lätt vi heller.

Är ilsken så att jag kokar.. Oturen blir bara större och större. Jag har gått sönder inombords..

Glöm det.

2011-05-22T14:49:00.003+02:00

Det jobb jag hade hoppats på ville inte ha mig. Vilket jag tycker är konstigt då de var så himla intresserade av mig förra veckan.

Så nu får jag lägga den ansökan bland alla de andra tiotal jag får varje dag. I skräphinken.. Utbildningen jag gått känns rätt värdelös. Varför pluggade jag det här för? Finns ju inga jobb ute. Har sökt till alla jobb som ligger ute! Känner mig värdelös, och känner mig stressad. Funderar på om jag ska ta mig i kragen och läsa programmering istället. Få det gjort, och kanske läsa till något språk. Så att jag kan söka mig till det istället (även fast det inte är något jag egentligen vill göra). Just för att få någon meningsfull nytta av de 3 åren jag läst.

Och råge på det så har jag ont. Riktigt ont.. Igår kämpade jag på jobbet, men idag slog det tillbaka mot mig pga stressen igår. Kunde knappt gå upp ur sängen. Så fick ringa in och sjukanmäla mig. Imorgon ringer jag en läkare, så allt det här får ett slut. Är trött på det!

Fy f*n säger jag bara för livet just nu. Jag kämpar på, men det är inte lätt. Har inte haft turen på min sida, så risken att jag får ett skrämmande resultat från läkaren vågar jag inte ens tänka på. Har läst lite på nätet, och det är väldigt skrämmande. Kan vara riktigt jobbiga sjukdomar som har drabbat mig.

Känner inget stöd riktigt heller, de flesta verkar tro att jag bara lägger mig ned och dör. Jag gör inte det, verkligen inte. Vem tror att jag vill leva såhär frivilligt? Egentligen? Är ju sjukt isåfall. Har ingen ork att alltid behöva diskutera/tjafsa om det, därav kommer tårarna. Det är då då ni tror att jag har gett upp. Jag blir bara arg och irriterad, så tårarna är arga tårar för det inte är rättvist. Jag ska visa att jag klarar det här. Gör jag det så blir jag stolt över mig själv, för det här kommer bli riktigt kämpigt. Men jag ska visa er. En gång för alla.

/ K

Långt borta..

2011-05-09T13:42:00.002+02:00

Hej,

Jag vet att det är ett tag sedan jag skrev ett inlägg här. Jag har inte haft någon motivation till det, har faktiskt inte haft någon motivation till något.. Känns lite som att jag har gått vilse, och har vant mig vid tanken att jag är borta.

Och jag vågar inte riktigt komma tillbaka.

Just nu sitter jag hemma, har hänt en hel del senast jag hörde av mig här. Jag har hunnit få jobb, och lika snabbt säga upp mig. Jag har fått ett nytt jobb (tror jag?) och är rädd nu att jag ska misslyckas. Är inom restaurangbranschen och jag vet inte om jag är så lyckad där. Speciellt inte nu. Har svårt att sätta fingret på vad det är, men något är fel.

Jag litar inte på mig själv när det kommer att prestera, för jag har ju inte lyckats avsluta något jag satt mig in i. Aldrig någonsin faktiskt. Och det är skrämmande. Så just nu har jag en jätteklump i magen och vet inte alls hur det kommer att gå.. Är orolig och rädd. Ska man må så inför något nytt? Kanske berodde på det han sa till mig? Han kanske skämtade, men ändå. Vill inte vara ansvarig för mer än bara mig själv? Riktigt dumt sagt.

Jag känner inte heller att jag kan prata om det med någon, för de flesta tycker jag är dramatisk och överdriver. De har tröttnat på mig. Helst av allt skulle jag vilja dra mig tillbaka till böckerna, börja plugga igen. Det är min bekvämlighetszon och där vet jag att jag är duktig. Har bara kommit lite på villovägar.

Men jag vet att ett jobb ger mer pengar, det vet jag. Och pengar är något jag verkligen behöver nu för lever på ingenting. Jag tar mig framåt, men inte mycket mer än så. Så ett jobb är det som behövs. För pengar är tyvärr behövligt för både kropp och själv. Utan dem så stressar man upp sig, oroar sig inför nästa dag som kommer, och mår helt enkelt skit.

Men är det här jobbet rätt för mig? Jätteskrämmande. Jättejätte. Det har börjat rycka i mitt öga, tack vare stress och oro. Eller ska väl inte säga "tack vare" för senaste gången jag hade sådana här ryckningar slutade det inte så bra. Det har ryckt ett tag nu, så har inte något med det nya att göra.

Jag vill inte vara såhär.. Jag vill också känna att turen har vänt sig till mig igen. Och att jag är duktig och fixar allt som står i min väg. Men jag behöver en positiv push, inget mer av det andra.

För jag mår skumt, och oroar mig för att telefonen ska ringa och någon ska slänga in mig i något jag inte är beredd inför. Jag visar det inte riktigt, men jag är inte glad. Det sitter på ytan, för jag vill inte göra någon besviken. Det är väl därför jag känner mig så orolig, för jag gör det här för någon annan/annat. För att slippa känna oro för nästa dag, för att slippa låna pengar, för att slippa höra att jag inte gör något. Helst av allt vill jag skrika, skrika på någon, skrika på något. Få ut all skit som samlats.. Bara få ut frustrationen. Det är ju som att ingen förstår mig, och det gör mig ännu mer orolig och skum. Det är en kvävande känsla, och det kanske är därför det ibland känns så tungt att andas. Som att något har satt sig på mitt bröst. Jag bär på något riktigt jobbigt och tungt. Och jag vet inte vad jag det är. Men jag vill få ut det nu..

Har suttit ute i solen idag iallafall och försökt slappna av. Läst lite i en bok, druckit kaffe och vatten och kopplat bort allt. Det har varit riktigt skönt idag.. Kanske var bra att jag stannade hemma och varit med mig själv. Behöver fler sådana här dagar. Tror inte jag kommer få fler i sommar.

Ska försöka städa upp lite härhemma och börja göra iordning för middagen ikväll.

Eller så sitter jag bara och slappar framför tvn och glömmer bort tiden ett tag. Är rätt skönt det med.

// K

Blir tokig!

2011-03-04T10:48:00.002+01:00

Iiih! Det kliar i fingrarna.. Vill klicka in de där och få hem det. Får ju inte, då jag måste spara :(

Har sagt det till mig själv. Måste det då finnas så himla mycket sött och fint som jag skulle passa urbra i?! Det är ren tortyr för mig..

Bläh.

Annars, godmorgon! Idag är det fredag, och det innebär att det bara några timmar kvar tills jag får vara med älskipälsk en längre tid än några timmar på kvällen :) Wie!

/ K

I nuet

2011-02-16T18:50:00.002+01:00

Livet kan ju bli värre, men hade ju också kunnat vara bättre.

Jag är i något mellanting, en gråzon kanske man kan säga.

Jag tror jag behöver komma iväg någonstans, få ett bra erbjudande, göra något spontant. Vinna på lotto(?)

Ja, något som kan få mig på andra tankar. Annars kommer jag börja gå i det där negativa hamsterhjulet igen. Nej, kanske inte negativt. Men att behöva gå runt och göra samma "ingenting" och inte känna någon vind i seglet är väl inte så bra kanske.

Jag gör allt jag kan, verkligen allt. Sitter inte på latsidan inte, nej nej.

Men någonstans måste någon/något möta mig halvvägs och ge mig den där chansen.

ÄR TRÖTT PÅ DET HÄR NU. Jag vill också ha turen på min sida.

/ K

Början.

2011-01-24T12:05:00.002+01:00

Ja, så har det blivit måndag igen.
Veckorna går runt, och tiden går framåt som vanligt.
Jag har en klump i magen idag.. Dels för att det händer så mycket tråkigheter nu och dels för att jag inte har några rutiner kvar.
Det är en hemsk känsla, och jag skulle behövt ta en fika och komma ut från lägenheten. Men, de jag har här har inte tid. De jobbar, lever deras liv och kämpar på själva..
Jag hade behövt rensa luft med någon. En kär vän.. Kan sakna de gamla tiderna, då det bara var att springa över till huset bredvid och snacka. Eller ta en promenad runt sjön och prata om allt i hela världen.

Jag ska faktiskt försöka åka någonstans. För att komma hemifrån och sakna det jag har här. Och jag tror att både jag och Pierre behöver komma ifrån varandra, för vi sliter på vårt förhållande på grund av det som hänt och fortfarande händer.

Men vart ska jag åka?

// K

Jul jul strålande jul

2010-12-14T09:54:00.006+01:00

Jag ska vara ärlig.. Jag har inte fått någon julkänsla än :/ Jag kanske har blivit gammal.. Men har inte hunnit att mysa än!

Har alla julstjärnor uppe, har tomtar framme. Har till o med en halm-julbock i hallen! Men jag har ändå inte fått någon myskänsla ännu.. Kan ju bero på jobb o att jag har gått o blivit dålig.

Men nu när jag är hemma o sitter framför min kära mac igen, så ska jag passa på att få fram några juliga känslor iaf :)

Jag tänkte illustrera lite.. Jag ska fixa det årliga julkortet :) Förra året satt jag o ritade från scratch. Men detta året blir det lite photoshop-fix istället, med lite illustration från mig själv.

Det känns skönt att komma tillbaka "till mina rötter" igen. Har inte suttit framför macen på flera veckor..!! O har framförallt inte lekt i Adobeprogrammen på ett tag.. Hujedamig.

(Förra årets julgran som jag ritat.)

Nu blir det musikhjälpen, kaffe o fix!

// K

Uppdatering

2010-11-22T16:13:00.003+01:00

Det har hänt rätt mycket sen jag skrev här på bloggen. En hel del kan man ju säga.

Att göra en lista sitter rätt bra, så ni hänger med på allt som hänt. Here it comes:

Jag har flyttat från Småland med min underbara sambo, och är nu nollåtta igen :)
Jag har fått ett jobb i en klädesbutik och har jobbat där sen augusti. Är riktigt kul och något helt annorlunda från det jag gjort förut.
Jag har tagit i tur med en del problem som funnits tidigare, och känner nu att det mesta är uppklarat.
Jag ska ta tag i plugget i vår, men just nu trivs jag riktigt bra med mitt liv.
Jag och Pierre har fått många smällar, men vi fixar dem och vi rör oss fortfarande framåt.

Det kanske inte är mycket för en annan, men för mig är det framsteg. Jag har rutiner igen, jag har scheman att följa, jag har alltid något att göra :)

Det enda som är kvar för mig och Pierre är att ta tag i träningen igen.

I sommar är planen att åka till Spanien igen, och då ska vi vara riktigt tränade. Inget mes.. Utan riktigt definierade och fräscha :) Som vi var på g med förut!

Denna gången ska vi starta på en ny kula, på ett riktigt bra gym. Och här i storstan har vi alla fördelar till att fixa det. Jag ska till och med försöka få in lite handbollsspelande igen, för det har jag saknat riktigt mycket.

Jag får nog skriva lite mer här i bloggen en annan gång, för nu måste jag ta tag i det husliga. Hänga upp tvätt, städa bort kläder och göra middag :)

Pierre slutar om en halvtimme-timme från och med nu, så är bara att sätta igång med hemmafru-uppgifterna :)

// K

Lite varmt..

2010-07-13T11:36:00.002+02:00

Måste vara farligt o sitta inne för att plugga. Känns nästan som om jag torkar ut inom mig. Kanske är nära på att svimma? Jobbigt då att jag måste sitta inne.. Phuu! Svettas bort. Men ska egentligen inte klaga, vädret är ju heeeeelt underbart :)

Nej, nu ska jag tillbaka till ritandet.. Sen ska jag hoppa ner i plurret!

// K

Onsdagkväll = Lillördag?

2010-06-24T00:04:00.005+02:00

Nej inte för mig! De senaste kvällarna+nätterna har jag spenderat framför datorn, frentetiskt ritande på min nya ritbräda :) Gillar't!

Går en kurs som heter "Concept Art" och det är jättehäftigt! Efter kursen kanske jag kan kalla mig lite proffsig på det grafiska planet :) Jag lär mig trots allt att rita realistiska miljöer etc. som skulle kunna passa in i filmer och spel.

Är rätt skönt att bli nördig igen.. Men jag har inte helt o hållet gått tillbaka till det, för jag varvar ritandet med att kolla på nya avsnitt av "The Hills". Är rätt knäppt egentligen för den är ju inte direkt bra.. Men har fastnat för den! Ren drog..

Jag själv annars är lite av en bergodalbana.. Just nu är det inte kul, för sommaren är inte den starkaste årstiden för mig. Känner mig inte fräsch ett dugg.. Även fast solen o värmen får mitt inre att må bra, så har jag en hatkärlek till den.

Sommaren är planerad o det tror jag kommer göra att jag finner rätt bana igen.

Midsommar: Med goda vänner ute i skogarna + middag med svärföräldrarna

v.26: Uppe i Sthlm, FF o HF (Alltså lägenhet för mig själv)

v.27: Hämta Lina på Arlanda, köra ned till Hultsfred. Sen är det festivalande som gäller!

v.28: Åka upp till Sthlm igen med Lina o prel. Pierre. Hämta mamma o pappa på Arlanda. Sen chill chill chill!

v.29: Svärföräldrarna kommer o hälsar på uppe i Sthlm. Mys!

v.30: MC-semester med Pierre. Först blir det till Loka Brunn, sen drar vi ned till Helsingborg! :)

Sommaplanerna framåt känns bra. Däremellan blir det massa grillning o solande o öl+rosédrickande :)

Nej, nu ropar sängen.

// K

Sommaren har nått mitt hjärta nu.

2010-06-10T22:48:00.003+02:00

Äntligen känns det fridfullt inom mig. Jag har nått något slags "nirvana", och jag mår faktiskt rätt så bra. Jag klagar och gråter javisst. Och visst, jag gör ingenting om dagarna. Visst, jag har ångest för att jag bara sitter och låter världen utanför gå förbi mig. Men JUST NU mår jag finemang :) Och i helgen beger jag mig hemåt igen.. Till kära Stockholm :) I höst flyttar vi dit.. Vill hem igen, för jag saknar ALLT där. Dessutom finns det större chans och avancera i det jag och Pierre vill göra med våra liv.

Jag har fått nog med att bo utom socknen. Förlåt alla, men så är det.. Jag vill verkligen hem, och åka tunnelbana till exempel istället för att ta en hemsk länsbuss överallt. Kunna hitta på något på en torsdag, bara så där spontant, utan att köra/åka flera mil.

Men men, jag kommer hem snart igen och ska umgås med familj och min kära vän Lina :)

Sen är det midsommar, och sen blir det festivalande som bara den. När jag nu bor i Hultsfred, så ska jag väl festa och leva ett festivalliv som alla pratar om? Detta året ska jag inte sitta på uteplatsen och skåla i kaffe, utan i en öl! Och med Lina och Nicole som sällskap kan det ju inte bli bättre. Soffan står ute, grillen är ute. Nu är det sommar hos mig och Pierre!

Nähepp hörrni nu ska jag ta och fixa med tvätten, och sedan slappa framför tvn för datorn behöver sova lite.. Min älskade Mac börjar ge med sig efter alla år jag haft den, så nu är det nog dags att skaffa sig en ny :( Jag har så många minnen av min kära Pro..

Blev ett väldigt osammanhängande inlägg det här.. Men men! Mitt huvud är ett pinball-spel, och tankarna går just såhär.

// K

Vi bor i bilen..

2010-05-11T22:11:00.003+02:00

Det är ungefär så det känns nu.. "Vi bor i bilen". Åker hit och dit - varje dag. Gör vi något som faktiskt ger något? Det går att diskutera.

Imorgon bär det av till Kalmar igen, för seriöst pluggande. Både jag och Pierre har fullt upp.

På torsdag drar jag hem till familjen och stannar till måndag. Behöver en break från Småland och vill fira min födelsedag med nära och kära där. Jaa, Stockholm är fortfarande hemma för mig. Inte hem-hemma som andra säger..

Är rätt trött på allt annat som "händer" i livet. Det händer ju inget nytt? Bara massa onödigt dravel om dittan och dattan som gör mig grymt besviken och trött. Usch säger jag bara..

Nee, nu ska jag fixa en god gurkmacka och krypa ned i soffan för är klar med pluggandet idag. Tror inte mitt huvud och mina ögon hade orkat fler timmar framför datorn.. Måste köpa mig en bok snart så jag kan sitta och skönläsa något :) Saknar det där med att bara sitta och läsa något man tycker om och dricka te.. Blodläge får helt enkelt komma ut i pocket nu!

Ska nog försöka få ned Pierre i soffan med.. Ska låta honom plugga i någon timme till. Sen så blir det mys!

// K

Fullbokad i kalendern. I verkligheten? Njaa..

2010-04-14T01:21:00.008+02:00

Jag har rätt mycket att göra och jag har gjort en hel del med fram tills nu. Dessutom är vi ju som bekant hundvakt.
Jag vet faktiskt inte vad jag ska ta mig till, mer än att göra mina sysslor o kunna checka några av dem. En av dem var ju att lägga upp lite bilder på det som händer i mitt liv. Det blev två bilder för energin är inte den högsta just nu (klockan är ju 01.31 här o jag börjar bli gammal)..

Min tatuering som gjordes för mer
än en vecka sen.

Min lillebror som är på besök.

// K

Helgen är snart slut..

2010-04-11T14:18:00.002+02:00

Sitter och lyssnar på Enya just för tillfället.. Har gjort iordning mig, så ser rätt okej ut idag. Humöret är bra, fast jag mår skumt ändå.. Max ligger o snusar en bit bort. Lille pojken verkar väldigt trött! Och det är bra, för han verkar kunna slappna av hos oss nu :)

Enya får mig att tänka på när jag var mindre.. Hemma i Åkersberga, julhelgen. Mamma spelade den här skivan som en tok när jag var i 8års åldern :) Får en riktig mysig känsla i magen när jag hör tonerna.. Minnen. Konstigt det där att vissa toner kan skapa olika känslor inom en. Och ännu konstigare är att jag associerar Enya med jul, trygghet och familj.
Konstigt kanske är fel ord, för vet ju att det var ju just under den tiden som Enya spelades hemma.
Är riktigt mysig musik!

Max har vaknat och fått något tokryck, vilket är att slicka mig på armen samtidigt som jag skriver så jag måste sluta nu. Är lite svårt att skriva! Ska ändå ut snart på en promenad med honom! Han är mitt lilla hjärtegull den där rottisen :)

Bilder på tatuering och hund kommer upp inom kort btw. Ska bara hitta orken att lägga in bilderna på datorn :) Tar tid sånt där.. Är duktig på att ta massa bilder, men är mindre duktig på att faktiskt spara dem på datorn.
Men ska lägga upp dem! Snart..

/ K

Kooonstigt va! Eller?

2010-04-07T17:32:00.004+02:00

Varför ska mitt förflutna komma tillbaka & ge mig en käftsmäll? Varför kan inte det som varit bara låta "varandra" vara & inte para ihop sig? Hmf.

Vill ge igen.. Big time. Knäppa någon på näsan! Jag får försöka planera in något som gör att jag kan göra det.. En "Kicki = gubben i lådan! Surprise!" skulle kunna fungera. Dyka upp liksom & bara skratta åt allt. Jag låter väldigt töntig, tycker till & med jag. Varför ska jag bry mig för? Vill bara ge igen & vara en riktigt jävel! För skojs skull :) Bara för att JAG KAN!

Annars leker livet. Imorgon kommer lille vovven hit till oss, & vi ska vara bäbisvakt i två veckor.

Så det kommer vara full rulle nu framöver, & då inte genom party. Träningen går lite sisådär den här veckan då jag har tatuerat mig igen. Den läker fint :) Svider lite lätt, men så ska det vara! "Vill man vara fin, får man lida pin.." Bild kanske dyker upp senare..

Ska koka lite kaffe nu & sedan försöka komma på någon plan.. Önskar någon kunde planera lite med mig & vara lite ful i f**n. Vara min sidekick under hela jävelskapet! Ååh jag är så sugen på att vara elak o jävlas :) Var är du när man behöver dig?

Hornen har börjat växa i pannan, & jag gillar't! Kanske är skinnet på näsan som blir tjockare?

Synd att solen har gått i moln, annars hade jag kunnat vistats ute, & städat uteplatsen. Är dags att göra iordning därute så att man kan spendera all daglig tid där.. Längtar till allt chillande i den soffa som vi ska ställa ut :)

Hm, får se vad jag ska hitta på nu. Kaffe blir det iallafall!

/ K

Skallebank..

2010-03-29T16:41:00.003+02:00

Jag har ont i huvudet.. Inte fysiskt utan psykiskt. Och den smärtan gör att jag faktiskt inte har ork till att skriva. Har ingen idé om vad jag ska ta upp, och vet inte heller hur jag ska formulera mig.

Jag vet med mig att uppdateringen på min blogg har varit annat än bra. Inte ens okej om ni frågar mig..

Men det har med att jag inte har någon aning om vad jag ska skriva. Mycket har hänt i mitt liv - men ändå inte.

Stackars Pierre har blivit sjuk.. Tycker synd om honom :( Jag drar med honom på promenader och annat hit och det enda han gör är att gå runt och hostar.. Hör honom nu när han står i duschen hur han hostar och har sig.

Strax är det min tur att ta en varm dusch.. Har tränat idag och varit ute på en lång, rask promenad som sagt. Är helt genomsur.. Men skönt ändå att kunna röra på sig :) Kanske sätter igång hjärnan igen.. Har varit lite off när det gäller skriva, läsa och plugga.

När det gäller skolan så vet jag inte vad jag ska säga.. Har ju börjat en ny kurs nu, avancerade videokursen. Den lär ju vara kul, och det lilla tjejgänget verkar vara härligt som går den :) Så vi får väl se om energin för plugget går upp till sommaren. Till hösten kanske jag hamnar i Kalmar.. Det är mycket "vi får se.." när det gäller studierna. Vi får helt enkelt se hur det går för mig!

Nej, nu är det dusch som gäller sen blir det en härlig räksallad :) Ska iallafall vara snygg till sommaren, det har jag bestämt mig för.

// K

Tisdag

2010-03-16T15:24:00.004+01:00

Tisdagar känns mycket lättare än måndagar. Låter bättre att säga med. Jag gillar tisdagar :) Och jag gillar dagen nu speciellt efter ett träningspass, plus att solen bestämt sig för att titta förbi!

Wiho för tisdagar!

/ K

Kvällens vill-ha.

2010-03-05T23:05:00.005+01:00

Jag har sug efter två saker ikväll:

Choklad o en läsplatta.

Choklad får jag inte käka..
Men en läsplatta ska jag lätt lägga in på min önskelista! Dröjer ju sisådär lite mer än 2 månader innan jag har födelsedag. Men ändå :) Får vänta lite till en ytterliggare version finns.. Visst, iPad i all ära. Men allt behöver inte vara i Mac.. Det kommer svida i plånboken om min fascination för Mac övervinner mitt förnuft..

En läsplatta låter tillräckligt för mig. 1000 böcker i en liten sak? Why not! Den lilla bokmalen inom mig ler o skuttar glatt :)

// K

Imorrn! Pepp pepp :)

2010-02-24T21:36:00.003+01:00

Jag är grymt hungrig :( Det är svårt att gå på diet o träna.. Men måste, för ska klara mitt mål. Stenhård kommer jag att vara till sommaren. Just nu så är det väl inte mycket till resultat.. Ingenting faktiskt :( Men det kommer. Imorrn ska jag köpa mig ett årskort o sen så är det jag, en proteinshake, Pierre o gymmet som gäller. Jag kommer att vara snyggast på stranden i sommar ;)

Det är alltså mitt nya mål här i livet. Klarar jag inte att vara smart så ska jag klara att vara smokin' hot till sommaren :) O jag ser faktiskt inga hinder.. Detta kommer jag att klara! Wiho!

Är fortfarande grymt hungrig dock.. Ska strax fixa mig en night-pro shake o göra en gurk-knäckemacka.

Förutom att vara helt mat-skadad o tänka på träning, så fixar jag fortfarande med min flygande uggla. Animationen är verkligen inte bra.. Men får helt enkelt funka, för orkar inte lägga mer tid på det.

Imorrn drar jag tillbaka till Växjö för att umgås med Malin :) Fest på fredag! Visst, alkohol kanske inte är det bästa o dricka nu när jag faktiskt bestämt mig för att göra något åt min icke-existerande form.. Får ta den smällen sen o träna ännu mera, borde inte gå upp mycket..

Jag har velat ha en tjejkväll jättelänge nu. Som förr i tiden! Så ska bli så himla skoj :) Jag ska köpa mig lite jello tror jag så vi kan fixa jelloshots. Var också länge sen o är ju kul!

Nej, nu måste jag fortsätta fixa här.. Ska fixa iordning mig till helgen o så ska jag packa det absolut sista. Sen käka lite o sen sova.. För imorrn ska jag o Pierre upp tidigt o gå på en promenad bort till Willys o köpa oss en riktigt god frukost.

Wie, jag är på G! Jag får ta dag för dag för det är inte alltid peppat hos mig. Blir nog bättre snart..

/ K

Måndag! Har en sprudlande positiv känsla som pumpar inom mig.

2010-02-22T13:33:00.004+01:00

Kaffet drar fram som en våg här hemma. Är väl uppe i min andra rätt så stora kopp nu. Igår var en riktig pust-o-stön dag.. Mådde inte alltför bra. Men efter lite bingolotto o ett övertrött-samtal med Lina så kände jag mig lite bättre :)
Idag är det faktiskt en stor skillnad jämfört med igår. Vaknade lika trött o sen som alla andra dagar. Men på något sätt så vakna jag på rätt sida. O då ger en avisering från H&M ännu mer energi (mina grejer har kommit!).
Helgen som varit är annars inget att skryta om då inget egentligen hände (förutom vårat traditionsenliga bingolotts-spelande som är på söndagar).

Denna vecka känns som en bra vecka.
Idag ska jag satsa på att vara produktiv! Städa, fixa, tvätta o såklart plugg står på mitt schema. Efter kl 17.00 är jag ensam hemma då Pierre sticker till jobbet. Så att ödsla lite tid på att det ska vara mysigt o hemtrevligt här gör ju ingen skada.. Att det måste vara så satans tråkigt är väl det som hindrar mig. Annars är jag en duktig hemmafru :)

På fredag är det fest med Växjö-tjejerna! Det längtar jag efter, var så länge sen det gamla gänget var ute o fick en karatefylla. Tack Klara o Malin! O på lördag så blir det till att storhandla (Pengarna sätter sig i rullning direkt).

Så ser min vecka ut framöver. Helgen får komma snabbt o stanna läääänge.
Nee, ska strax ställa mig vid spisen igen o göra lite mat till gubben o mig.
Ska bara sippra på mitt kaffe lite o njuta av den här lugna stunden.. Tacka vet jag att vara ung! Inga ungar som skriker, o inga leder som gör ont.

// K

Lillördag

2010-02-17T21:18:00.016+01:00

Jag har handlat lite.. Visst, nödvändiga saker (hatten är ett undantag!). Men ändå.. Fast jag måste erkänna: Jag känner mig lite lättare nu :) Det kanske hjälper ändå, mot stress o ångest. O det blev inte dyrt alls (FAKTISKT).. Så Win-Win situation.

Jag har gjort andra saker idag med.. Har suttit o börjat med en vektorgrafik-uppgift. Vi ska göra en animation med något som flyger. Jag har börjat göra en uggla :) Pierre skrattar lite lätt åt mig för att jag är så inne i mitt arbete. Men what-the-heck jag tycker det är roligt! Jag gillar projekt där man får pilla en massa med detaljer o skapa något från ens fantasi. Trädet o ugglan är jag väl sådär nöjd o klar med.. Inte det lättaste att sitta o rita allt med bara plattan på min bärbara.. När jag har pengar igen så ska jag verkligen investera i en ritbräda! Då ska ni få se, experterna.. Jag ska klå er med mina illustrationer! Mohaha.

Nu tänkte jag vända mig till OS-tittande o kanske ta mig ett glas vin, kvällen till ära.

/ K

Tisdag.. Eller är det onsdag? Eller söndag? Jag vet faktiskt inte..

2010-02-16T15:11:00.003+01:00

Känns som en inte-dag..
Ångesten kryper inom mig o jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Jag vill bara skrika, men ändå inte.. Får inte, måste vara stark o inte visa något..
Skolan har förstört mig riktigt ordentligt o nu är jag bara orolig för vart jag kommer att vara om ett halvår.. Måste ju fortsätta plugga, o jag är så trött på det. Är ju en ond cirkel allt det här.. Hjälp?

Behöver slå på något.. Jag vill inte känna något sånt här mera!
Har ont inombords.

Jag är en riktig förlorare. Besvikelse. Finns en massa ord för mig.
Det som stämmer mest är nog att jag är.. Ingenting.
Så, nu var det sagt. Jag är besviken på mig själv. Riktigt j*vla besviken.

/ K

Hey..

2010-02-08T17:18:00.002+01:00

Min början på året har inte varit.. Lysande.
Är det så att det första som händer på det nya året speglar hela?
Isåfall är jag körd. Big time..

Det är måndag, jag har gråtit floder, o känner inte för något nu mer än att bli 5 år igen. Då inget ansvar behövdes tas, o då inget ont kunde hända en. Då inga räkningar kom, o ingen ångest kom. Då det var kul att lära sig nya saker o man var nyfiken på precis allt.
Nu, snart 23 år gammal, har jag panik. Riktigt ren panik för min framtid. Här har jag lån upp till öronen, o har ingen idé alls för vad jag har framför mig.

Jag är.. Ingenting. A nobody. Kan ingenting. Nada. Zippo. Panikångesten har kommit o jag är riktigt rädd. Finns det NÅGON som vill o kan hjälpa mig? Seriöst nu? Eller är det verkligen så att alla i denna sketna värld bara bryr om sig själva? Äta eller att ätas?
Jag hoppas verkligen inte det är så. Men jag är rädd för det..
Tårarna bara rinner, o jag vet inte vart jag ska ta vägen..

// K

Jag o mina dagar..

2010-02-04T17:49:00.004+01:00

Min blogg o mitt humör verkar vara besatt av dagar. Kolla bara på alla titlar här i bloggen..
Jag lever från vilken dag det är tydligen.. Humöret svänger lika mycket som vädret numera. Jag kanske ska börja oroa mig? :/ Nej, det kan inte vara så.. Eller?

Förra helgen drog jag o Pierre över vattnet o landade i Hamburg för att se vårat band Nickelback :) Var skönt att rymma från verkligheten, o det märks verkligen hur trött jag är på allt här i Sverige nu när man har kommit tillbaka. Sjukt egentligen, för här har jag verkligen allt..
Måste börja på en ny kula, hitta något nytt! Men vad kan det vara? Börja sticka igen, börja springa, börja måla, plantera plantor eller bara förlänga håret o fixa naglarna? Nystart ffs! Jag är ju rastlös här i skogarna..
O om inte det vore nog så vill jag festa som förr. Jag hoppas att tanterna därnere i Växjö (Klara o Malin, det här är riktat till er. Mmhm, ni läser rätt!) vill partaja med mig snart. Som vi alltid gjorde :) Karatefylla o tomtebloss på Stallarna är ju ett exempel :) Jag hoppas o håller tummarna på att de vill det med..

Kan inte få allt nu tyvärr, utan jag måste peppa mig själv med att fortsätta med examensarbetet. Jag är inte orolig, konstigt nog. Får jag inte skriva det så får jag inte. Får jag skriva så får jag det. Ingen ångest, ingen känsla överhuvudtaget faktiskt. Är det också något jag borde oroa mig för? Motivationen sinar o jag bryr mig inte :/

Nej, koka lite kanelte o börja läsa igenom allt igen? Ja, låter som en bra plan. Får vara tillräckligt party för mig ikväll.. Yippekiyay.
Fast först gott folk så blir det "The Big Bang Theory" :) Malin o min favorit numera!

Tjing!
/ K

Vad hände egentligen?

2010-01-22T17:48:00.007+01:00

Efterlysning:
En dag som är en början på hela helgen, som oftast innehåller skratt, sprit o skutt!
Under den dagen peppar man sig själv o skiner som en solstråle för det innebär skojigheter, spontanitet o sång.
Mitt minne är vagt, o jag kommer inte ihåg alla detaljer. Men jag kommer ihåg att jag hade roligt då!

Jag tror att jag tappade bort den i förra veckan, då jag började dricka mitt eftermiddagskaffe o när jag vattnade mina pelargoner, vid 15.00-tiden ungefär. Jag vet att jag gick o la mig efter kl 20.00 då jag är lite trött efter rättandet av min Lotto-kupong, o när jag sett Ernst på tvn. Det är för skränigt efter det klockslaget då alla ungdomar härjar utanför mitt fönster.

Har ni sett den eller hört något om den dagen, hör av er till mig! Jag kommer inte ihåg vad den hette.. Fr.. Heter dagen eller något sådant. Men jag vet att den är nu iaf! O jag saknar den lite faktiskt..

Tack på förhand!
/ K

Appropå inlägget innan..

2010-01-12T20:18:00.003+01:00

Tack Nicole o Sandra som skrev till mig. Jag vet att ni finns, o jag menar inte att gnälla.. Ni är bäst och helt underbara personer som får en att må bättre.

Kände mig lite bortglömd och ensam nu när jag sitter ensam med massa plugg..

Efter era inlägg o ett telefonsamtal känner jag mig lite bättre till mods. Har en planerad fika som ska ske imorgon med Malin. Efter min hemska redovisning :(

Sandra: Du är en fantastisk person :) Vi får ta en kväll snart tycker jag, får pallra mig ned till Växjö igen o då banne mig så blir det studenthäng!

Nicole: Du är en solstråle i mitt liv o jag är så glad att du bor här i närheten o är nära mig. Får ta o hitta på något på torsdag tycker jag. Har bara lite plugg då, så kan ta en kaffe o kolla film :)

/ K

Var väl inte planen..

2010-01-12T17:58:00.002+01:00

Känner mig ensam.. Lite bortglömd.
Och så funkar det när man flyttat, I guess..

Är väl så jag alltid trott. Tänker inte ta upp det här på bloggen, men är lite besviken. Ganska så mycket faktiskt..

Men så är det.

/ K

Nästan så att kappan vänder sig efter vinden.

2010-01-04T21:57:00.002+01:00

Jaha gott folk det är med lite vemod o tår i ögat som jag måste skriva det här: Imorgon bär det av till Småland igen, och denna gången for good. Hultsfred står som slutdestination och praktiken i Stockholm har kommit till sitt slut.
Min reflektion efter att ha varit i mina hemtrakter är att det har varit helt fantistisk underbar vistelse! Hade det inte varit att min käre hälft bor därnere hade jag flyttat hit på studs.
Okej, visst! Jag är superglad för får träffa Pierre igen :) Jag saknar honom så otroligt mycket..

Det enda som är negativt häruppe i hufvudstaden som jag kommit underfund med är att naturgodis är så djävulskt mycket dyrare än nedre delen av Sverige! Småstäder rockar när det kommer till priser :)
Annars så.. Ja, ni fattar.

Nu blir det Macadamianöts-snaskande o chill framför favoritbloggarna! Eller lite önskelist-görande på kläder? :) Hmm.. Men favoritsyssla! Inte köpa kläder (eller aa, joo det är nog favoriten) utan göra massa önskelistor o drömma mig bort.. Aah.
Konstiga cravings..
Ngt annat konstigt är att jag älskar macadamianötter indränkta i wasabinötternas grejs :P De blir så himla goda! Exotic Snacks, en uppmaning till er: Gör macadamianötter med wasabikryddning! Okej? Jag skulle bli glad.. Så himmelskt!
Nötskadad är vad jag är just nu.. Massa nöt-prat! Nöt-Kicki! Tihi :)

Stackars er säger jag bara.
Nu ska jag slänga mig ned i påsen o leta efter en wasabinöt! Tjing!

/K

2010 är lite avigt att skriva. Men det kommer bli ett bra år!

2010-01-03T13:03:00.005+01:00

Sitter i mina hemtrakter igen efter ett äventyr nere i de småländska skogarna. Det var ett händelserikt nyår och jag var glad (om man bortser från den lilla incidenten som hände)!
Julafton firades häruppe med min kära släkt + pojkvän. Sen drog han och jag ned till Hultsfred där det vankades en hemvändar-kväll. Jag har ju aldrig varit på ett sånt arrangemang så var lite nervös och nyfiken. Var helt okej när man tänker på det så här i efterhand, även fast det inte "var som förr".
Annandagen firade vi jul hos min andra hälfts släkt. Det var mycket trevligt och efter en hel kväll med skratt och barnskrik kunde jag lägga mig ned i sängen och känna att baksmällan kom till sin rätt.
Fram till nyårsafton hände det inte mycket mer än att jag ställde iordning våran lägenhet. Nu har Pierres och mina grejer mixats ihop till ett godkänt hemtrevligt ställe. Visst behöver vi köpa en matta här och där, men nu känns det äntligen som ett hem!
Sen kom nyårsafton.
Vi hade lovat att bjuda på en middag och så blev det med! Efter en trerättersmiddag, som slutade med en helt fenomenal pannacotta med vitchoklad (där lyckades jag bra), kunde festen börja!
Det dracks och det tjoa och tjimma som vilket annat nyår och när tolvslaget var i närheten så smälldes det champagnekorkar. Massa pussar och kramar senare så kunde jag krypa ned under täcket och känna, trots min ilska mot hur en person av samma kön betedde sig illa, att 2009 var borta. Nya tider väntar och jag är jättenyfiken på hur året kommer att vara. 2010 låter så sci-fi!
Nu så tusan kommer det finnas flygande bilar i ren Jetsons-anda, att mat egentligen är små piller och att jag bara behöver knäppa med fingrarna för att bli sminkad.
En veckas praktik är kvar, sen en stooooor redovisning om den kursen (fattar inte hur det kan vara så stort faktiskt..) och sen är det vårtermin! Och med vår kommer solsken och sedan grill+chill. Yiieha!

Baah, jag ska ta en kopp kaffe tror jag. Måste ju förbereda mig för bättre tider, och hur gör man inte det om inte med en god kopp kaffe :) Bra start!

/ K

Myrornas krig i skallen

2009-12-15T23:09:00.002+01:00

Det susar liksom i huvudet just nu.. Är en massa som jag egentligen ska göra, men inget fastnar. Är som att jag går runt i något radiobrus där jag inte hör vad som sägs, men jag vet att något faktiskt har sagts.

En sak jag tänkt på som kommer upp speciellt under nattetid då man egentligen vill sova är: Min framtid. Jag har inte så lång tid kvar av mitt universitetsliv o tankarna har snurrat runt om vad sjutton jag ska sysselsätta mig med sen? Om jag har valt rätt utbildning överhuvudtaget? O vad som händer om ingen vill ha en?
3 år utav.. Jadu. Det blir ju en liten waste? Om ingen vill ha mig vill säga.. Jag hoppas på arbete. Har redan sökt till några, bara för att vara ute i god tid. O jag har ju också ett halvår kvar, där ett examensarbete ska skrivas. Efter det kan vad som helst hända o gör jag det riktigt bra (ska jag banne mig göra!) så kanske det leder mig vidare?
Den enda som kan styra framtiden är ju jag, men är lite skrämmande ändå. För helt plötsligt står jag där utan lärare, jobbiga tentor, sittningar, spontanfester, CSN-lån (fast det kanske är lite skönt?) o ska klara mig i stora vida världen, själv. -Gulp-
Dessutom ta ett mycket större ansvar, för jag har inget att skylla på. Kan inte säga att jag är student för jag studerar ju inte då. Avdankad kan jag mycket väl säga istället.. Eller aa, nyexaminerad för de petiga :P
Det innebär att jag ska kunna en hel del saker o vara en slags specialist i mitt ämne! Ändå är jag en ren rookie :/
Behöver lite uppryckning, en klapp på axeln, ett: "du är en mycket kompetent person Kicki o jag är stolt över dig", ett: "du är bäst Kicki o du klarar allt". Det skulle vara en julklapp att ge mig, för det är något jag vill känna. En trygghet o ett mod att jag kan övervinna vadsom bara jag lägger den sidan till, för jag kan. Okej? Om någon känner så om mig, meddela mig det. För behöver det.. Mental uppryckning.

Kanske ska hoppas på den där trisslotten iallafall.. 50 000 i 25 år..

/ K

Måndagar är så.. sååå.. trista?

2009-12-14T09:22:00.002+01:00

Ny vecka, nya tag? Jaa, det skulle väl vara så.. Men Kicki glömde sina glasögon hemma, så nu ser jag väldigt suddigt. Lycka till att finjustera boxarna så de ligger rätt i Flash!
Annars har jag haft en rolig helg. Rolig men väldigt kort! Resan ner till Hultsfred i fredags var något speciellt måste jag säga. Hände en hel del, o en sak var lite tristare.. Men efter att ha suttit i en gaskammare till tåg så kunde jag till sist hoppa in i lägenheten för en varm natt-dusch o lite choklad.. I lördags var jag på 30-årsfest (jag börjar nog bli lite gammal ändå! eller så är de jag känner lite.. äldre.) o det var som en födelsedagsfest ska vara! Med en trubadur som var helt fantastisk o skrålande till Vreeswijk gjorde att den festen blev minnesvärd :) Mycket lyckad lördag!
O oj vad gott det var att dricka rött vin måste jag säga :) Me like!

Söndagen gick oerhört snabbt o helt plötsligt satt jag på bussen upp mot Sthlm igen, med några fler minnen i bagaget o en oerhört jobbig huvudvärk (läs rött vin).
Aa det var en snabb genomgång av helgens aktiviteter, o nu sitter jag här på praktiken igen. Med suddig blick ska jag försöka rätta till lite småsaker i julfilmen. Börjar bli dags för jul snart o ingen julklapp är införskaffad. Ingen jag har i handen iaf! Hjääälp? Äsch, jag är van vid att trängas den 23:e. Har vässat armbågarna för lite knuffning i köerna med gamla tanter ;)

/ K

Helg nu tack?

2009-12-10T11:35:00.005+01:00

Älskar dig nutte. Imorgon är jag hos dig igen! Me like :)

/ K

Ååh! :(

2009-12-09T23:14:00.003+01:00

Är en djävulsk PMS-dag idag. Om jag ändå kunde skylla på det! Har ju varken PMS eller något annat som jag kan lägga skulden på för allt som har gått åt pipsvängen idag.

Jag får stå ut i någon timme till o hoppas på en bättre morgondag. Undra om något annat kaos kan uppstå under den tiden som är kvar till torsdag? Datorn kanske kraschar? (Mardröm!)
Ska nog lägga mig o sova så jag är på den säkra sidan..

/ K

En fortsättning..

2009-12-09T21:19:00.002+01:00

Jag trodde jag skulle klara dagen. Hade en helt okej dag med lite arbete på praktiken, och även tid med andra skoluppgifter. Kommer iväg in till stan för lite julklappskoll med lillasyrran för att sedan kunna ta mig hem relativt snabbt (kollektivtrafiken var klockad o perfekt!) för en lugn middag.
Efter det blev det lite slötitt på "halv åtta hos mig" o "bonde söker fru". Efter detta kom beskedet genom ett sms från en som fått min lägenhet: Jag kommer att få betala en hel j*vla månad till med hyra av min lägenhet för hyresbostäder inte kan få fram någon som vill ha min lägenhet i januari. Så jag kommer få besikta den 30:e december o sen ska den stå ledig en heeel månad för att sedan användas.
1: varför kan jag då inte få byta besiktningsdag?
2: varför erbjuder dom inte de som vill flytta in detta?
3: varför får inte jag någon information om att jag ska få betala mera?
4: varför får jag ingen information överhuvudtaget?
Ska ta o ringa dem imorrn o höra, kanske till o med få skälla lite? I o med detta så rök alla mina julklappspengar, blir till att måla teckningar nu då o tälja några smörknivar. Jiiippii.. Bomben är släppt o skadorna efter det är ett sargat humör o en väldigt trött Kicki.

/ K

By the way..

2009-12-09T09:51:00.002+01:00

Var en massa "måste måste måste" på mig. Det är inte sunt överhuvudtaget!

"Jag tror jag kan, jag tror jag kan!" Så! Tipp-topp-flopp onsdag.

Hjälpa eller stjälpa? Vi får väl se hur jag klarar mig idag..

Halva veckan kvar. Glaset är halv tomt just nu..

2009-12-09T09:38:00.003+01:00

De här tre senaste dagarna har varit riktigt jobbiga.. Jag har dragit på mig en hemsk förkylning och varit gryyyymt trött och sliten. Jag går till praktiken när det är mörkt, och går hemåt när det är mörkt. Får ingen sol :( I och för sig så har det inte funnits någon sol.. Men jag har ingen energi oavsett. Vart hittar man den?
Känns som att hela veckan kommer gå segt framåt..

Har svårt att hålla ögonen öppna just nu och klockan är ju bara 9.41!! Kaffe hjälper inte heller.. Inte heller en massa c-vitamin.
Hjälp?

Vill att tiden kan gå lite fortare så det blir helg.. Längtar till jag åker tåg tillbaka till Småland igen. Få sova i min säng och snooza. Kanske inte ens ställa en väckarklocka :)
Idag, imorgon + fredag: Gå snabbt förbi, okej? Helg: stanna extra länge.

Råge på allt är jag stressad inför mitt lilla projekt här på praktiken. Får inte tag på killen som ska hjälpa mig med en del, och nästa tisdag ska det vara klart. Hjälp där med?

Näe, jag hade behövt ta en lååång sovmorgon och ta-hand-om-mig-själv-dag idag. Dricka gott kanel-te och gå en lång uppfriskande promenad. Sätta på mig myskläder och strunta i smink och plattång!

Ska leta energikällor nu.. Måste ta tag i dagen. Annars kommer jag att somna :( Och jag måste vara på topp här.

/ K

Underbart!

2009-11-26T12:54:00.002+01:00

Hihi :) Mupparna är underbara! Gör min torsdag gladare :)

/ K

Sveriges gråaste tisdag? Oh yeah.

2009-11-24T20:22:00.002+01:00

Så har ännu en arbetsdag gått förbi.. Phuu! Har haft en del att stå i hela dagen så var glad över att ha lite plättar till lunch.. Hade ju annars varit död! Har haft saker att göra hela tidn, o jag förstår nu hur kunder fungerar. De är precis så där jobbiga som en lärare kan vara som "leker" kund i någon laim kurs. Riktiga kunder är nog värre - o petigare framförallt! Så småbarn, förbered er.
Men allt gick som smort o efter några timmars överläggande hit o dit så bestämdes ett slut på arbetet. Ingen var gladare en praktikant Kicki!

Är glad att faktiskt vara hemma.. Visst att jag har mina saker därborta i Småland o allt roligt som händer där (följer er på Facebook, var så säker!) men är skönt att bli ompysslad av mamma o pappa. Är skönt att vara tillbaka till ett ställe där det inte tar tusentals år att åka från plats till plats, o är glad att inte bli mobbad för hur jag pratar :)
En sak jag kan sakna är er.. Såå när kommer ni o hälsar på? Jag bjuder på kaffe o bullar! Skämtåsido: jag saknar Småland lite.. Det kan jag inte sticka under stolen med!

I helgen ska flyttlasset gå från Växjö till Hultsfred o nästa vecka är jag tillbaka på plats i metropolen för obligatoriskt seminarium (D-huset is the shit!). Sen bär det hemåt till 08-land igen..
Jag har nog gått o blivit lite vuxen. Har ett 08-17 "jobb" o konsumerar alkohol endast på fredagar/lördagar (!!!). Det mina damer o herrar, det är revolution! Iallafall i Kickis värld :)
Bingolotto, påta i jord (Klaras favoritsyssla!) o eftermiddagsfika är några av mina vanliga sysslor numera kanske? Tål att tänkas på..
Nee småbarn! Nu är det nog skitsnackat. Jag måste ju ta tag i mig själv för jag har tagit med mig jobbet hem. Ojojoj..

// K

Lite humor en sån här grå måndag

2009-11-23T19:25:00.003+01:00

Oro för svininfluensan.
Hihi :) Brutal!

// K

Tillskott till garderoben!

2009-11-21T00:33:00.007+01:00

Har tryckt på 'Köp' knappen igen. Men det gör ingenting, för jag kände att jag kunde unna mig det! Klänningen är min nya sexiga outfit som ska göra stan osäker :) Vi ska ut på äventyr min lilla klänning o jag!
Nu hoppas jag bara att allt blir levererat till mig.. Mjukissetet var det visst väntetid på, likaså skorna.. Jättenöjd med mina fynd i varje fall! Billigt var det med ;) Klänningen, armbandet, halsbandet o tshirten kommer redan nästa vecka. Såå: yeey for me!

Blir en kort rapport inatt för jag måste sova nu. Ser i kors o imorrn kommer älsklingen hit och då vill jag inget hellre än att tiden ska gå fort fram tills att jag är i hans famn igen! Efter det tycker jag att tiden kan stanna lite..

Nite nite babes,

// K

En helt vanlig tisdag.

2009-11-17T22:03:00.002+01:00

Tv:n är igång, datorn är igång, iFånen är igång.. Till o med radion är igång! Det enda som inte är igång är moi - Kicki. Vad f-n hände? Jag drack kaffe, inte nu kanske.. Men förut.. imorse.. O jag har ätit rätt o mycket. Jag har ju till o med sovit ordentligt o vaknat i bra tid, jobbat fram till klockan 16 o varit pigg. Men så fort jag kom innanför dörren härhemma så switchades det till autopilot. Har ju en del andra saker att göra, men energin försvann.. Istället sitter jag o kollar kläder, heminredning, bloggar, facebook.. Mest kläder faktiskt. Spelar ingen roll, jag gör allt annat Förutom det väsentliga: Plugg!
Vad fals, vad var det du sa? Plugg Kicki! Att S-T-U-D-E-R-A? Spendera tid på att faktiskt lära sig något? Har du hört talas om det?
- Nee.

Har jag blivit skoltrött måntro? Blir lite bortskämd med att jobba. Har inte gjort det på ett tag. Aldrig kan man också säga, utan har bara pluggat i hela mitt "långa" liv. O nu när jag får göra saker i praktiken som jag bara har läst i teorin blir det så mycket roligare! Jag gillar arbetslivet :) O blir trött på att plugga.. Riktigt riktigt riktigt riktigt trött.. Har man gjort det sen man fick skolplikt så kanske det är så.
Ett halvår kvar (förhoppningsvis!) sen så bär det ut till arbetslivet. Tror nästan det blir så.. Iallafall ett litet tag.

Men än så länge måste jag fortfarande slänga mig ned i böckerna. Just för tillfället är det MySQL o PHP som ska läsas.. Hårt mot hårt, kämpa Kicki! You can DO it.

Jag ska bara titta liiite mer på kläder.. O skor! Ska nog ta o köpa mig en ny sexig klänning med ett par "alldeles-för-höga" pumps :) Har redan spanat ut en outfit. Ooh yeah.. Sex on heels ;)

// K

Koffein :)

2009-11-10T13:45:00.005+01:00

Jag visste väl att kaffe var bra till något.. Bara jag inte dricker för mycket för då får jag lite för små barn :P

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article6096115.ab

Givande arbetsdag.. Så går det när man kollar ned i kaffekoppen för djupt. Har ju gjort det jag ska idag, så tycker jag förtjänar lite värdelöst surfande i någon minut. So here it goes: Hurra för kaffe! Enough said. Tillbaka till verkligheten, ska kolla till studion där Glenn Hysén står :)

/ K

En måndag.. Igen.

2009-11-09T17:10:00.006+01:00

Nu är man själv i Stockholm.. Eller njaa, är ju inte själv. Men Pierre åkte hem idag så nu är jag själv i bäddsoffan iallafall..
Har varit på vårdcentralen o fått smärtstillande mot min otroligt grymma mensvärk (Finally!) o så har jag fått reda på att jag ska ta en till spruta av det där läskiga vaccinet mot baconsjukan. Har varit hemma från praktiken idag just för smärtan i magen. Ni killar klagar på när ni är förkylda.. Pff o HA säger jag åt det. Ni vet då inte vad vi tjejer får genomlida varje månad..

Saknar Pierre :( Jaa, det är lite töntigt kanske.. Finns andra som har det värre, med avstånd o så.. Så skäms lite.. Men är trött på att vara ifrån den man älskar hela tiden. Eller snarare, att man är ifrån varandra ett tag o så träffas man o är fastklistrad med den personen för att sedan bli helt lämnad igen i flera dagar.. Är trött på distansförhållanden nu, har fått min beskärda del. Är frustrerande.. Längtar efter att kunna dela vardagen med älsklingen också, att kunna vara med honom när jag än vill. Snart är det januari o då slipper jag det!!

Vill ha januari nu.

Pierre fick sin födelsedagspresent förresten på tal om att åka iväg, så nu kan jag äntligen berätta vad han fick av mig :) Jag köpte två biljetter till Nickelbacks konsert i Hamburg! Har varit svårt att hålla masken, men jag har klarat det. Så nu har vi en resa tillsammans :) Som en nystart efter att vi flyttat ihop. Såå längtar efter januari än mer nu!

Annars flyter väl livet på, som vanligt. Praktiken är riktigt rolig, får vara med om en hel del o kommer få träffa lite kändisar o göra roliga uppdrag för företaget :)
Andra planer jag har är att köpa mig en stationär mac. Är lite sugen på det, o har sett att det ekonomiska fungerar. Det o en ritbräda, sen stänger jag in mig!

Har inte alltför mkt att berätta om just nu, har för ont för att sitta upp. Men måste för snart är maten klar..

Ska läsa lite om PHP också.. Så tills nästa gång vi hörs: "Good morning, and in case I don't see ya, good afternoon, good evening, and good night!"

// K

Mys framför tvn

2009-11-03T09:26:00.002+01:00

I lööööve SF-kanalen. Igår satt jag o kolla på Bert och sista oskulden, Yrrol och Sunes sommar! Mys mysigt o skoj med gamla klassiker :) O nu visas 7 miljonärer!
O jaa, jag sitter hemma i Sthlm nu. Har liite problem med webbprogrammeringen, vill inte riktigt funka som det ska o allt ska vara inne idag. Hjälp :/ Får se om Loa Falkman o Susanne Reuter kan hjälpa mig. Eller iaf supporta mig i mina svordomar som riktas mot datorn lite då o då..
Mer kaffe o mer plugg! Måste vara effektiv.. Ska bli klar med plugg - gå ut med hund - duscha o bli snygg o fräsch - stääääääda (ser f-jävligt härhemma. mamma o pappa får inte se detta!) - sätta igång diskmaskin - köpa mat - laga födelsedagsmat till mamma med syster o Pierre - gotta sig - sova.
Känner mig som en av mössen i Askungen..

"Vi ska sy och vi ska klippa, vi ska göra, ska vi tippa, för den stora galakvällen, så ska vi sy modellen"
Skynda skynda som Gunde skulle ha sagt!

/ K

Dagen innan..

2009-10-30T18:55:00.003+01:00

Tiden har gått riktigt snabbt och jag är redan framme vid den helgen jag har längtat efter såå länge. Äntligen så flyttar jag hem till Sthlm för några månader o praktiserar. Äntligen kommer jag iväg. Äntligen!

Men ännu är jag inte där, utan har mellanlandat i Hultsfred. Mitt soon-to-be hem :) Jag o Pierre är Max-vakt o det är fuuuull rulle hela tiden vill jag lova. 3 timmar sömn som genomsnitt kanske förklarar en hel del för er. Phuu.. Är inte alltid lika glad att jag åtog mig uppdraget som vakt.. Men jag säger till mig själv att mamma o pappa behöver en resa för sig själva. "Det är bara till tisdag, det är bara till tisdag.."
Annars är det rätt så bra med mig, lite ångest för en uppgift som ska vara inne på söndag som jag knappt har börjat med. Har inte haft tid o så har jag glömt bort den.. Det är ju en självklarhet att ha plugg-ångest inte sant? ;) Annars så lever man inte! Ehm..

Max ligger o biter på sin "snuttefilt" som han absolut inte fick göra. Men jag väljer hellre att han gör det, än att han biter på någon sladd eller biter mig i tårna. För det gör ont :( O jag måste finna energi till att plugga (Hjäääääääääääääälp....!). Sätter på lite kaffe, det borde hjälpa. Vänta!

----

2 minuter senare..

Så! Nu är vattenkokaren igång. Min kaffebryggare har sagt sitt o ville läcka när mina o Pierres päron för första gången träffades. Jäättebra, tänkte jag o log ett sånt där fejkat det-är-inte-min-dag-jag-vill-slänga-bryggaren-i-väggen leende till våra gäster.

Nej, om man inte ska gräva ned sig i boken nu o läsa lite. För måste ju skriva en hel del också! Uuuuh.. Vill inte. Vill egentligen värma lite glögg o fira höst. Helst av allt vill jag sova..
Måste skrika lite på hunden nu, damn you dog. Han kastar sin filt överallt o höll på att slå ut en del saker.. Livet som hundägare är ingen dans på rosor. Verkligen inte! Massa jobb hela tiden.. Men rätt så charmigt ändå efter allt hårt arbete, för man har en evíg vän som alltid älskar en, lyssnar på en o är trogen.
Just i denna minut är det inget lätt arbete för mig så måste dra!

Until next time: "Good morning, and in case I don't see ya, good afternoon, good evening, and good night"!

// K

Nu börjas det

2009-10-22T21:24:00.003+02:00

Har börjat packa ned saker i lådor. Jaa, jag ska flytta, ni förstår rätt. Först ska jag hem till Sthlm i några månader o sedan bär det av till Pierre. Tidigt kanske ni tänker, men så tänker inte jag. Jag har velat flytta redan i somras, men nu snart blir det alltså av. I februari är jag o Pierre ute på resande fot o sedan är vi sambos :) Har inte mkt kvar att göra i Växjö mer än att ta några distanskurser o skriva ett examensarbete. Vilket jag då kan sätta upp ett eget schema för! Så varför betala nästan 5000 kr i hyra när jag inte ens behöver vara här? Tjänar in en massa ekonomiskt, o så mår mitt hjärta bra av att få rensa lite luft. Jag känner att jag har gjort mitt i Växjö, o att jag nu bara står o stampar på samma ställe. Nästa helg är jag uppe i storstan o ska börja praktisera o sen är det bara framåt som gäller för mig!

Nu på lördag håller jag fest, vilket då blir min sista fest som är min här i Växjö. Känns lite pirrigt, nästan som när jag för första gången kom hit :) Känns riktigt bra.. O det är inte så att jag lämnar Växjö helt o hållet. Kommer hit rätt så ofta ändå o självklart kommer jag festa på Pudas en o annan gång!

Så ser mitt liv ut nu framöver.. Äntligen känns det som om jag kommer någonstans! Yey :)

Nu ska jag åter till tvätt, disk, packning o städning.. På lördag blir det röj, o jag längtar inte lite till tequilan ;)

// K

Ännu en måndag har kommit och snart gått..

2009-10-13T20:31:00.006+02:00

.. Och vad gör jag och vad har jag gjort denna "vackra", fina måndag? Ingenting mer än att ha promenerat till MML, suttit där i några timmar för att sedan vandra tillbaka till min kala, trista lägenhet. Jag är trött, rent utsliten. Känns som om det har varit en storfight inom mig och jag har bara stressat runt och oroat mig. Ögonen verkar gå inåt, jag går inåt..
Nu sitter jag i soffan och försöker vara höstlig och andas ut. Dricker mitt te och tar det lugnt, även fast jag egentligen ska stressa. För är mycket stress nu i skolan innan jag flyr till Stockholm.
Kollar på "The Hills".. Jag vet, jag veeeeet! Men det är ganska skönt att se andras vardagsproblem. Om man nu kan kalla deras problem för just vardagsproblem. De verkar enkla iallafall.. Inte oroa sig för att CSN helt plötsligt bestämmer sig för att jag inte ska få några pengar, inte oroa sig för att komma in på de kurser man sökt till våren, och att de också är tillräckliga för att ta en examen.

TV programmet är ju inte hela kvällen, vilket gör mig lite ångestladdad. För då måste jag sätta mig ned igen och skriva en massa som jag egentligen inte vill skriva om. Massa saker jag egentligen inte har något intresse för just nu.
Jag vet inte vad jag ska göra efter universitetet - vad som kommer att hända - eller ens om jag kan göra något.

Nästa helg tänkte jag hålla stort balooa här hos mig. Men nu ångrar jag mig lite smått.. Jag vet inte om jag orkar. Och verkar inte bli så stort som jag vill. För folk verkar inte alltför lockade eller glada för att just jag tänkte hålla något roligt. Får kanske skylla mig själv som har hållit mig på avstånd från campus ett längre tag nu. Har tappat den gnistan, har tappat den delen av mig. Och nu under den här perioden har jag nog bara gått mer och mer inåt mig själv och glömt bort hur mycket jag tycker om människor och träffa dem.
Funderar på om jag egentligen bara vill koka te och krypa ned under täcket och glömma bort allt som har med vardag.. Dagar överhuvudtaget. För sen, den 28:e oktober, åker jag hem. Och då ska jag ha allt fixat. Har ju också sagt upp lägenheten och måste ha packat det allra mesta tills dess.

"The Hills" börjar nu igen.. Jag tror jag är lite avundsjuk på dem egentligen, just för de verkar ha det lättare och "lätt" är något jag saknar just nu. Eller för att de lever i någon såpopera och har fluffiga problem, och det kanske är det som jag vill ha.. Ehm. Får nog färga håret lite mer blont och sätta på mig höga pumps, så kanske jag också får det lite fluffigare.

Får se hur jag pusslar ihop mitt liv nu. Har gjort ett litet steg framåt - flytt. Och festen nästa helg får jag nog fundera lite på. Har några dagar att blåsa av det.. Morgondagens tisdag kanske är en bättre dag.

Saknar dig nutte, saknar dig jättemycket. Sådana här dagar behövs två tekoppar och sällskapet av dig, älskling. Behöver inte prata, behöver inte göra något. Bara smutta på vårat te och titta varandra i ögonen. Längtar tills dess..

// K

Vart tog.. Jadu.. Vart tog DET vägen?

2009-09-22T20:28:00.004+02:00

Det enda som hörs i min lägenhet är min stora klocka.. 'Tick tack tick tack', timmarna springer förbi.
Vad har hänt? Min familj behöver mig inte, de här i Växjö behöver mig inte. Vart ska jag ta vägen o vara behövd? Ingenstans. De klarar sig utan mig.. Deras liv går framåt, men jag då? Vad gör jag om dagarna? Kodar, bakar o kollar in i mina vita äckliga väggar. Känns som min 54 kvm lägenhet krymper för varje dag som går förbi. 'Tick tack tick tack..' Vart är jag på väg?
Ögonen går inåt o jag känner mig som en zombie. Vaknade kl 13 idag o orkade inte gå upp för var slutkörd. Huvudet dunkade o ryggen gjorde ont..

Det känns som om jag har två liv, o att jag gillar det andra livet mer där min älskling finns. Jag vill att båda liven ska gå ihop o att jag faktiskt bara har ETT liv att ta hand om. Men nee, det är väl klart att det alltid alltid ALLTID ska vara något fel. Längtar efter saker som kan hända. Som nu i helgen då jag ska iväg till Linköping o se Pablo Fransisco! Skratt!! Syskontrion Nicole, Pierre o Pascal är mitt sällskap till den glädjekvällen :) Längtar till helgen.. Så fort jag kommer iväg från lägenheten känner jag mig fri. Ändå så saknar jag Växjö för där finns mitt hem. Min säng står i en lägenhet som är min. Knäppt..
Jag tröttnar på att vara där efter en timme o vill därifrån. Till min älsklings famn. Där tryggheten finns, där jag kan somna..

Imorrn blir ingen rolig dag. Inte i övermorgon heller. Inte på fredag heller för den delen. Blir bara massa slit o plugg. Läraren sa att vi kommer säkerligen få plugga fram till kl 24 på torsdag. Hallå? Klockan 9-24?! Ska jag gå tillbaka till mitt koffeinberoende igen? Då jag har vänt på dygnet helt totalt. Okej, det kanske inte är så ovant för mig för är ju på god väg nu! Men ändå? Att en lärare kan begära det :/ O faktiskt planera det så! Jisses. Längtar till helgen, längtar till Pierre, längtar till att ligga på min sida av sängen o känna hans värme.. Ska fundera på om jag verkligen vill bo här i Växjö i vår. Om jag kan skriva mitt exjobb på distans så jublar jag. Jag är ju ändå inte sällskaplig här, har tappat allt i Växjö o är trött på mitt 'förra' liv. Jag är inte den Kicki som jag var förr, jag är den nya Kicki. Nya revolt-Kicki. Kicki 2.0.

Nee, måste sluta. Brödet är snart klart! Lite duktig är jag i alla fall.. Sexig hemmafru är vad jag är! Utan en man hemma.. Hmm.. Vad heter man då? Kanske bara sexig.. Sexiga hemmafrun-utan-att-hon-bor-med-sin-man Kicki!
Pierre, du kommer bli glad för min överraskning :) Jag o Ior längtar efter dig.. Jättemycket faktiskt.

Peace out

// K

Tomt nu

2009-09-14T21:20:00.003+02:00

"Jag går omkring i mitt Pompeji bland ruiner.."

Okej, jag känner väl kanske inte riktigt så som Håkan sjunger. Men just nu måste jag vara ärlig o säga att det var skönt att ha lite liv runtomkring mig. Lina har varit här och vilken helg det varit! O Pierre kom hit med så har inte haft en lugn stund.. På både gott o ont! Men allt är bra nu..

Jag är jättetrött, men det är ingen trötthet som gör att jag kan sova.. Jag har ingen energi, vill egentligen bara krypa ned under täcket o glömma bort livet utanför. Jag hatar avstånd mellan mig o de jag vill vara med. Jag är trött på att bo själv o jag är definitivt trött på att bo här. Jag vill ut från mitt hamsterhjul, bort från alla hinder o för en gång skull må riktigt RIKTIGT bra. Det här livet drar ned mig till fördärvet igen. Jag inser hur det är att leva när jag hittar på saker med de närmaste. Jag vet inte vart jag vill vara, vad jag ska göra där o vem jag ska vara med. Vill bara bort för en stund o inte behöva bekymra mig för något. Jag hatar att vara ensam.. Jag får för mycket tankestund nu när det enda jag hör är klockor som slår. Nu är det en sån kväll då jag egentligen antingen hade behövt följa med Lina hem till Sthlm o vara där en liten stund eller följt med Pierre till Hultsfred. Inte sitta fast i Växjö med mig själv.
Jag är trött på tröttheten.
O den enda som kan göra något åt det är ju jag. Jag behöver någon här som ser att jag behöver hitta på något. För visst, jag kan ju alltid höra av mig till någon o se om de vill hitta på något. Men är inte så det kommer att funka, utan jag behöver bara ett sms eller vadsom från någon här i Växjö. Jag är inte spontan för fem öre just för tillfället o det är därför jag behöver en liten kick. Känns rätt så meningslöst att sitta o skriva det här till ingen. Känns rätt meningslöst att vara här överhuvudtaget.

Jag hatar ensamhet, skrev jag det? Antagligen. Har jag energin? Nej.

// K

Tillbakablick.

2009-08-24T16:43:00.003+02:00

Titta vad jag hitta i bildsamlingen när jag egentligen bara skulle hitta en fin bild på huset i Spanien :) Min söta lurviga lillebror Max! Aaw.. Saknar honom. Ska försöka få ned honom till mig i Växjö.

Nej, nu är det tillbaka till pluggandet.

// C

Ännu en sen natt

2009-08-21T01:22:00.002+02:00

Jag måste sluta gnälla. Jag har det bra. Är inte van att ha det såhär bra.. Förlåt alla ni. Jag får börja skriva "vanliga" blogginlägg så ni inte tror jag är en gnällk*rring. För det är ju inte kul att läsa en massa gnäll. Och jag är ingen k*rring!

Hmm, ska hoppa in i duschen nu! Såhär sent på natten.. Ska se om det finns något spännande där :)

Nite nite babes

/ K

(Imorrn blir det ett gladare rop här på bloggen!)

Ännu en dag.

2009-08-18T17:50:00.004+02:00

Jag vet inte vad jag kan göra mot det faktum att jag inte verkar hjälpa någon som mår dåligt. Jag försöker komma med konkreta saker och jag försöker med all min kraft att visa att jag bryr mig otroligt mycket. Ändå verkar det inte fungera, ändå verkar ingen ta mig på allvar. O att man till o med blir besviken o arg på mig. Vad kan jag göra? Hit o dit slängs jag, fram o tillbaka. En del smällar får jag ta och jag får inte ta upp min gard. Gör jag det så får jag än mer smällar.

Det känns som om mina ögon går inåt, som om de har skrumpnat på grund av brist på något viktigt. Jag har varit på semester ett långt tag, men verkar som om energin försvann direkt då jag landa på Arlanda igen.

Vad mer kan jag göra? Jag ber er, för jag vill hjälpa er alla som har det tufft. Jag bryr mig, ni är mitt guld. Det är frustrerande att inte kunna hjälpa. Det är nästan som att skrika mot en vägg.. Jag är inte till någon hjälp.. Kanske bara ska krypa undan igen. Kanske inte är mig någon vill ha som hjälp utan någon annan. Jag kanske ser mig själv som rätt person, när det i själva verket är någon helt annan?

Ska lägga mig ned o tänka. Är inte kall o jag älskar er alla.
// C

Nu blev det natter

2009-07-11T00:03:00.006+02:00

Nysduschad o fräsch.. Jo, sån är jag just nu då jag precis har hoppat ur duschen. Det droppar från mig ännu, men ändå så kan inte den där känslan i magen rinna ur mig. Tristessen har gnagt inom mig, o nu känner jag mig bara konstig. Konstig o tom. De saker jag har att se fram emot är inte så glädjande längre. De känns så långt borta, o de kommer gå förbi väldigt snabbt. Så hamsterhjulet jag lever i kommer tillbaka. Vill inte tillbaka..

Tristessen har tagit över o den kom i 110. O med följde ett "jag-ser-mig-själv-som-något-tråkigt" vilket gör att så fort jag ställer mig vid en spegel eller något som jag kan spegla mig i känner mig otillräcklig. Jag veeeeet jag ser bra ut, jag vet jag duger. Jag vet det, o det är det jag säger till mig själv när jag ser mig i spegeln. Men ändå så är det som om varenda klädesplagg jag sätter på mig sitter fel o ger mig ingen rättvisa. Ändå så är håret inte åt rätt håll som jag vill ha det.. Ändå så fungerar inte jag o stil ihop. Är det sommaren som spökar? Är det den årstid jag älskar så mycket men ändå hatar?

Dagarna går o jag gör samma saker mest hela tiden, ligger o läser o dricker mitt kaffe.. Vart tog gnistan vägen? För varje kapitel jag läser så går jag mer o mer inåt i tankarna. Jag drömmer mig bort till den där efterlängtade semestern till Spanien o hoppas att den kommer bli så underbar jag drömmer om. Fast jag vet inte längre, just nu känner jag ingen lust.

Imorgon ska jag följa med på ett bröllop. Ska bli spännande o väldigt kul att få komma härifrån ett tag o träffa nya personer. Tror jag kommer gilla er o jag hoppas innerligt ni godkänner mig med. Även fast jag är konstig o dum.. Usch, varför ska jag känna såhär för? Behöver spontanitet o bus. En vän som räddar mig o tar mig ut på strapatser o äventyr! Som knackar på dörren o säger: "Nu kicki ska vi ut o leka! Gunga i gungorna o äta glass. Snacka skit o busa! Ikväll Kicki är det du o jag som badar". Jag har blivit för vuxen.. IKEA family-kort o ICA-kort är införskaffade. Eftermiddagskaffet o bullen är en självklarhet. Inköpslistor för mat går på automatik. Vad hände? O vart tog barnsligheten o spontaniteten vägen?

Jag säger att det inte är något just för att slippa diskutera om något jag inte kan snacka om. Finns inget att säga om det utan det är såhär det är. Finns inte mycket att göra mer än att acceptera. Är väl mitt inre som gör revolt, det är därför jag tänker på det.. Men det slutar nog snart då även den delen fattar att det inte är någon idé.. Det är såhär det är! Väntan o så BANG, händer det något..

Bröllop, semestern o Metallica står på tur. Fest, spontanitet, nya människor, glömma bort tid o rum o bara njuta.
Sluta gnäll. Det är ju detta jag vill ha. Vill bara ha det NU. Därav gnället. Ska sluta, lovar..
Nästa vecka känns bättre o det kommer bli bättre..

Har ingen gråzon, utan antingen är det noll eller hundra. Antingen händer något eller så händer ingenting. Men det är väl så när man befinner sig i en småstad. Borde jag veta.. Får lugna mig lite istället.. Allt blir bra tillslut, det har jag lärt mig från förr.

Älskar dig Pierre :) Utan dig hade det varit ännu tråkigare o tuffare. Nu har jag dig vid min sida som lyser upp min tillvaro till max. Tack för allt du ger mig! Verkligen, tack så mycket. Du betyder allt för mig, o jag vill ge dig allt. Uppskattar dig till tusen, o ska bli så himla skönt att ha dig vid mig, förhoppningsvis under hela min livs resa. Men nu iallafall till Spanien! Du är bäst.

Nite nite babes,

Kicki

Fortsättning på måndagen..

2009-07-06T20:54:00.005+02:00

Sitter här vid bloggen igen med en helt annan känsla i magen. Irritationen är framme.. Varför åååh varför ska ens förflutna komma tillbaka o slå en i ansiktet? Varför kan inte den delen av ens liv bara vara lugn o sansad? Varför ska den gå förbi högljudd o dann o skratta åt en?
Försvinn alltihop! Jag önskar jag aldrig träffade er, jag önskar att jag aldrig någonsin öppnade mig som jag gjorde.
Detta förföljer mig än, oavsett hur mycket jag försöker skaka av mig det eländiga j*vla pisset. Försvinn okej? Försvinn ni som fick mig tro att jag var värd mycket mindre. Försvinn ni som tyckte jag var en god dörrmatta. Försvinn ni som tycker jag är en ren djävul. F-Ö-R-S-V-I-N-N o stanna där.
Sluta förstör, sluta påminn, sluta poppa upp här o där. Sluta! Ni har gjort tillräckligt, jag mår bra. Jag säger ifrån, jag vet jag är mycket mer värd, jag vet jag är så mycket snyggare än vad ni fick mig till att känna. Jag vet jag är en grym person som är givmild, omtänksam, snäll,trevlig o framförallt: någon man kan lita på.

Titta er själva i spegeln. Granska er. Tycker ni att ni behandla mig bra? Kasta inte sten på mig o skyll allt på mig.
Tycker synd om er stackare faktiskt som inte inser att ni också ska ta till er av det som hänt o känna att "Nee, det kanske inte var det bästa jag kunde göra. Jag gjorde också fel". Kom ner från era hästar o ställ er framför spegeln. Och försvinn, okej? Försvinn från mig o den omgivning jag har. Gör er inte tillkänna. Försvinn försvinn försvinn. NU.

Jag är inte deppig, jag är inte ledsen. Jag är förbannad på er! Jag är förbannad på att mitt liv ska ha kastats ned i botten pga er. Jag är arg för att ni fortfarande ska förpesta mig med erat "gulligull" med andra i min omgivning. Jag är trött på falskheterna. Ni har sagt en hel del elaka saker om de jag har runt om mig. O nu är ni alla bästa kompisar? Herregud.
Glad över att jag stampade ned foten så jag slipper er. Ändå är jag förbannad att ni kan få mig så irriterad o som ni fått mig nu. Att ni fortfarande kan få mig att bry mig. Inte på ett bra sätt dock, då jag är väldigt flyförbannad över att ni kunde trycka ner mig. Lura in mig i något.. Nej hörrni, jag mår bra nu o vill mycket hellre bo här där jag är nu än där jag har min säng.
Jag vet inte vilka som kommer ta åt sig av det här, antagligen inte de fyra som jag verkligen vill ska ta åt sig. För det är er som jag tycker fortfarande skrattar mig i ansiktet.
Omogna j*vlar.. Jag klarar mig gott utan er, men låt min omgivning vara för den vill jag ha kvar. Förpesta inte den med. Annars har jag inget i Växjö att göra mer än att skriva tentor och göra uppgifter. Låt mig ha en liten trygghet utan erat sällskap, för er vill jag inte ens ta med tång.

Försvinn.

Alla dessa måndagar..

2009-07-06T16:59:00.005+02:00

Regnet öser ned utanför fönstret o jag spenderar min ensamma tid framför datorn en kort liten stund för att dela med mig av mitt liv till er.

Så nu kan jag gå.. Skämtåsido, jag har då inget att berätta till er. Ingenting har egentligen hänt som är värt att berätta om (en mc-tur med Pierre som var rolig, o sen skrämmande hemsökta hus-avsnitt igår, annars inget).
Det enda jag sitter o funderar på nu är varför jag skaffade mig en blogg. Eller snarare varför jag inte har gjort mig av med den efter att jag vänt tillbaka mig o mitt liv. Svaret är ganska enkelt: Jag saknar att ha någon att prata med. Kan vara massa onödigt dravvel lika mycket som djupa tankar.. Saknar att ha en tjejkompis som jag helt fullkomligt kan lita på o ha i närheten när jag behöver skratta lite o busa.. Sådana enkla saker har jag inte längre, o de personer som jag kan lita på är så onödigt långt bort. Vart försvann jag någonstans? Joo, ut i den småländska skogen där ingen kan höra mig skrika..

O visst kan jag skylla mig själv lite då jag självmant ville flytta iväg o plugga det jag gör nu. Jag ångrar inte mitt beslut en sekund, för det är bland det bästa jag kunde göra. Sticka ut o testa mina vingar.. Men ska det betyda att det jag uppskattar därhemma i sthlm bara ska försvinna o att man själv är mindre viktig "bara för att man är i en annan del av Sverige"? Neej.

Oavsett hur mycket jag kan grubbla över detta kommer det inte bli någon förändring.. Jag kommer fortfarande sakna busandet, skrattandet o spontaniteten. O så fort jag får chansen att busa med en nära vän igen kommer jag värdesätta den känslan o spara lite av glädjen till en grå dag som det är idag..
Jag minns sådana här regniga dagar o hur vi betedde oss.. Då vi helt spontant sprang ut från klassrummet o hoppade runt i regnet o skrattade! Kommer du ihåg det? Är bara minnen för mig o de bleknar..

Pierre är deppig för att han jobbar o kommer ha det tufft de här två veckorna som är kvar tills han får semester.. Jag blir nedstämd pga att jag tycker synd om honom o vill visa min uppskattning för honom. Att han är bäst! Samtidigt som jag egoistiskt vill ha honom här med mig när jag har det ledigt..
Han åkte iväg för en halvtimme sen o såg så där lagom glad ut att behöva jobba.. Nu när hela Hultsfred bombarderas av glada festivalare så undrar jag med varför jag sitter här..
Jag har blivit indragen i småstadslivet.. Där inget händer, o jag står bredvid. Jippi..
Jag ska sluta gnälla.. Får fixa lite gladare inlägg. I helgen ska jag på bröllop o nästa helg är det Metallica som gäller :) O sen drar vi till España! Arriba arriba. Ljuspunkter den närmaste tiden.
Tills dess får jag vara lite nedstämd o sitta på avbytarbänken. Får tänka såhär: nu är det den tiden då jag laddar om batterierna. Jag ska fokusera på Pierre, min familj o de ljusglimtar till personer jag har i min omgivning som ger mig god energi. Det är vad jag ska göra annars så kommer de fortsätta vara deppiga o nedstämdheten fortfarande hänga kvar. Fokus på rätta sakerna är vad jag måste lägga! Mmh!

Ska fixa lite kaffe o sen så blir det plugg hela kvällen. Det här inlägget blev lite osammanhängande, men det är så min tankegång brukar se ut. Skönt iallafall att få ut det mesta från skallen. Ber om ursäkt gott folk!

// K

Som en helt vanlig tisdag

2009-06-30T23:45:00.003+02:00

Nu sitter jag här igen, framför datorn, o tänker lite smått. Eller jag kanske ska säga försöker tänka lite smått. Går inte riktigt som jag vill då jag känner mig på samma humör som igår, som en sockervadd.
Har precis slutat städa kök och andra rum i Pierres lägenhet. Har inte riktigt storstädat då jag behöver lite fler "verktyg". Men har iallafall plockat undan, diskat, torkat, skrubbat, torkat lite mer, slängt o organiserat! Nästa del blir att dammsuga, skura, spraya, putsa etc.. Jiiipiii.. Vad gör man inte för att lite tid ska gå? Dessutom lever jag inte i ett kaos om jag städar. Så egentligen ska jag nog tänka "Win-win".. Det enda som kan klå de argumenten är att städning är tråkigt o svettigt o att det dessutom känns oövervinnlig då det bara kommer upp fler o fler saker att göra.. Har tid på mig så än ger jag inte upp! Be afraid dammråttor.. Be very afraid.
Massa onödigt dravel är vad jag skriver..

Vad är det egentligen med mig? Jag är helt tom i skallen men ändå har jag en massa oväsentligheter att snacka om o en massa energi som är konstig. Men jag kan ändå inte får fram de rätta orden o att det istället slår till error i skallen, vilket gör att jag kokar över o blir heltyst. Blir ju knäpp av alla tankar. Har tänk-o-skrivkramp.. Känner inte igen mig själv. Känner mig asocial, irriterande o snofsig. Samtidigt som jag kämpar för att vara på topp hela tiden för att inte göra andra besvikna på mig. O samtidigt som jag känner alla de sakerna så är jag med i ett krig där jag kämpar mot sånt som är orättvist o fel mot mig.
Det sistnämnda är det bästa, för det borde jag ha gjort för lääänge sen. Ställt ner foten o sagt ifrån att här kan man inte dalta med mig längre, jag är ingen dörrmatta eller språngbräda. Jag är Christine o jag är en bra person.

Jösses, har då alldeles för mycket i huvudet. Kommer jag fortsätta att skriva här kommer det tillslut sluta med att jag sitter framför datorn hela natten. Palla..
Jag säger adjöken så länge. Ska kolla runt o se om det finns några dammråttor jag kan starta krig med.

Nite nite babes,
K

Monday bloody monday.

2009-06-29T21:36:00.002+02:00

Nu sitter jag här igen, med en tom skalle och en glasartat blick. Vad har gått snett nu då, tänker ni säkert. Ingenting faktiskt.. Jag har bara ingen lust till att skratta idag utan har mest funderat över vad som gick snett i skallen imorse.
Känner ingen direkt Woopi! känsla för något idag.. Har inte känt mig vidare, men det kroppsliga jag (det ytliga jag) har varit på ett bra humör. Vilket mitt inre jag också hade velat. Men så var icke fallet.. Eller nee, så kan jag inte skriva heller för det är inte sant. Har inte varit på ett inte-orka-eller-bry-sig humör . Vilket är väldigt konstigt! Har ett och annat att ta itu med men det är som att solen suger ur mig energin.
Dramatik? Är det vad som saknas? Nee, det vill jag inte ha. Spontanitet? Tycker jag att jag får tillräckligt av. Trygghet? En massa av den varan får jag dagligen. Vad är det då som kan vara fel eller saknas? Veckan i Stockholm? Pengabrist? Långt ifrån de närmaste? Sitta och plugga en helt underbar dag och kväll? Inte ha Pierre här och bara glömma bort dagarna med?
Jag vet faktiskt inte.. O det tråkiga är att jag inte heller vet om jag tar mig ur det just idag. Är ju så j*vla tråkigt att spendera en hel dag ovetandes, och ändå inte kunna släppa det som nu finns där. F*n ta det (Ursäkta mitt dåliga skriftspråk. Idag känns som en svordomsdag). Patetiskt är vad det är!
Känner mig som sockervadd inom mig. Kladdig och mest bara luft :/ Poff! så försvann jag.
Tror inte jag är ensam om den här känslan. Tror nog de flesta har sina dagar.. VET att de flesta har sådana här dagar. Men va tusan gör en sån dag i mitt liv? Räcker det inte nu?
Har en oförklarerlig bula i pannan, har en sån grym smärta i tummen som jag klämde i midsomras o så råge på allt den här obehagskänslan i bröstet. Jösses, lämna mig ifred bara! Jag orkar inte mera. Jag tar avstånd från allt som gör ont och lever med ett leende på läpparna. Lägger energi på de som jag verkligen känner för och som gör mig glad! Och varför ska då någon däruppe straffa mig genom att ge mig en sån här meningslös dag? Pyttsan. Det är inte kamratligt.

Duschen kallar, ska ta en riktig kalldusch o hoppas på att den negativa känslan (irritationsobjektet i bröstet) rinner iväg med det kalla vattnet. Ska raka mig under armarna också banne mig! Intresseklubben antecknar..

Tur är väl iallafall att jag skrev klart allt till den deadline jag hade kl 24 inatt så nu kan jag lägga energi på mig istället.

Fokuseringen är nu på: Få bort obehagskänslan i brösten + få mjuka o hårfria armhålor (mmh!).

Love,

K

Stress stress stress. Skrev jag stress? Jag menar HJÄLP.

2009-05-26T01:20:00.002+02:00

Ligger i fosterställning och har en sån smärtsam mensvärk att jag knappt vet vart jag ska ta vägen. Huvudet dunkar efter alltför många timmar med kodning och oro och det känns som jag kommer svimma av närsomhelst av utmattning och ångest.
Jag försöker febrilt leta efter en random-funktion i actionscript mellan knivhuggen i magen (jaa värken känns som det. Knivhugg och att någon hoppar på mina äggstockar och samtidigt skrattar åt den lilla pöl som jag kan kalla mig själv). Kunde inte smärtan kommit i en liten bättre tid då jag faktiskt kan lägga ner energi på att ta hand om mig och tycka synd om mig själv.. Nu har jag ju knappast tid att svälja en värktablett ns. Har jag nått min smärtgräns? Är det här det längsta jag kan komma? Är jag nu helt tömd på energi? Maybe, kul är det inte iallafall. Stress och värk och fysisk ohälsa. Jiiipiii..
Nej, jag måste nog krypa mig till sängs. Kanske somnar på golvet mellan datorn och sängen? Hade ärligt talat bara varit skönt att somna och inte känna smärta eller tänka på ångestfyllda saker och händelser. Snart så är det frid och fröjd då jag kan fokusera på de rätta sakerna igen. Kom nu ledighet, snälla! Och ta gärna med dig en ibumetin så mensvärken släpper..

Nite nite babes.

// Kicki

Tuesday bloody tuesday.

2009-04-21T12:56:00.003+02:00

Varför är spegeln ens fiende för..
Vart kan man köpa speglar som visar ens bästa sidor och som pushar upp ens taskiga självförtroende och syn på sin fysik?

Usch.. Ska vända på alla speglar så jag slipper se. De kanske spricker annars :/ Sju års olycka och sju år utan sex. Det kan jag inte riskera!

Snart så kanske resultat syns iallafall. Kämpar vidare i kampen mot synen på kroppen! Jag ska fixa det. Annars mår jag toppen :) Tar kampen just för att det är en orättvis bild mot hur jag mår för jag mår oförskämt bra, tränar och lever livet (även fast det livet börjar likna ett hamsterhjul).
Något ska då alltid gå fel! Men banne mig, jag måste fixa detta och ligga på topp i alla grenar. Alltså både fysiskt och psykiskt. Det psykiska är fixat i det stora hela och det fysiska ska inte vara så svårt med tanke på min planering. Vill bara se resultat nu och bli taggad än mer.

Längtar mig bort.. Nästa vecka är det London :) Precis om en vecka sitter jag på flyget dit! Wie! Ska bli skönt att ta en paus från gråa Sverige.. Och känna på storstadspulsen igen :) Måste sluta tänka som jag gör. Jag mår ju bra och jag lever livet och jag håller på att fixa till mig själv också! Har tagit mig ur bottenskrapet ju! Hmm.. Behöver lite pushning så jag kan kolla i en spegel utan att bli förbannad. Får googla lite om det tror jag..

// Kicki

I nuläget

2009-04-16T22:13:00.004+02:00

Livet leker o jag är uppe på cloud number nine!
Knäpp på näsan för den du ;)

Tack älskling o tack mina kära! Jag har tagit mig en rejäl bit upp på pinnen som kallas för liv. Utan er hade resan varit hårdare. Ni är verkligen guld värda o jag tror inte ni har insett själva hur mycket ni betyder för mig :) Älskar er alla!

Nu ser jag fram emot:

En hel vecka i London med snyggingen Pierre då vi hälsar på hans fantastiska syster!
En helg då mina päron kommer ned med Max o vi alla myser o umgås!
Ett riktigt roligt projektarbete i fotografikkursen!
Ett framtida prel. praktikarbete!
En härlig sommar med Metallica, en solsemester till Spanien med min familj o älsklings Pierre o maaassa chill!
En grillin 'n' chillin vår+sommar!
Massa massa träning o en Kicki i form!

Ooh vad jag är glad idag :) Härligt! En del saker att se fram emot.. Visst har jag haft det motigt men nu när jag skrivit ned det så ser jag ju att jag inte har något att gnälla på :) Jag lever livet nu o fattar inte vad jag gjorde för några månader sen! Så här ska det för alltid vara! Jag är en riktigt stark person :)

Massa kärlek till er alla!
Peace out bitches,

Kicki

Vilken helg! H*ll yeah!

2009-03-09T02:31:00.007+01:00

Oj, hur tusan ska jag kunna sammanfatta den här helgen? Jag åkte hem till storstan igen och vilken helg! Skrattande ankan, flatlines, METALLICA, en busande Max! Ni har då inte levt livet fullt ut om ni inte haft en sån här härlig helg :) Jag är lyckligt lottad över att ha två såna underbara bästa vänner som Lina och Johanna! Ni är underbara!!
O min familj ska man då inte glömma.. Jag älskar er alla mina nära o kära :)
Som ett litet smakprov så kan ni få se en del av en video jag filma från helgen :) Ni får även en bild! Härligt va? Jag är för snäll o ger er en chans o få leva mitt härliga liv! Lördagens höjdpunkt var "nothing else matters", helt klart. Tyvärr var det filmklippet för stort för att läggas upp. Får gåshud så fort jag sätter igång den.. Vilken känsla det var när de spelade den :) Ååh, jag vill tillbaka! Hultsfred i sommar? Oooh yeah baby!

[Jag och tanten rockar! Headbangade som riktiga knäppgökar. Vi var såklart snyggast!]

[Sad but truuuue! Haha, o så kommentarerna i bakgrunden]

Nej nu kanske man ska försöka sova.. Usch är så lamt och tyst här i Växjö nu. Give me some looove dammit!

Peace out bitches and nightnight

by the way:

2009-03-02T23:21:00.004+01:00

mitt förflutna här på bloggen är over and done! vill inte ha det dragandes nu när jag kommit tillbaka.

nu: vindruvor!

peace out o nightnight

it's getting better and better

2009-03-02T23:00:00.003+01:00

Jag kan med gott samvete säga att jag mår riktigt bra! Kaoset runtomkring är lite skrämmande, men jag kan stå med båda benen riktigt nere i jorden och vara stolt över mig själv :)
Allt löser sig med tiden, och jag är glad att jag äntligen är mig själv igen! Med en massa skinn på näsan och en ny syn på livet gör att jag ser fram emot framtiden och vad den kan ge mig :) Det är inte långt kvar på livet i den småländska skogen, sen bär det av till andra höjder som troligtvis kommer bli soligare.

Nej nu ska jag fortsätta äta vindruvor och njuta av mitt gamla leende jag!

Peace out bitches

version 2.1

2009-02-25T22:49:00.003+01:00

Jag har blivit uppdaterad och förnyad och nu kan jag med ett gott samvete säga att jag mår bättre, helt fantastiskt bra mår jag som person. Och ja, det är lite egoistiskt men jag tycker jag kan vara det nu. Speciellt hur andra har varit.. Det är min tur nu! Sen att resten av livet runtom mig rasar samman är en annan sak. Men känns mycket bättre att kunna ta tag i det och känna att jag klarar av mig själv än att rasa samman med oredan och kaoset.

Jag vill också säga att jag har underbara personer runtom mig som jag uppskattar så otroligt mycket. Utan er hade jag aldrig klarat mig ur detta. Jag tror inte ni vet att ni har hjälpt mig, men jag har tänkt en del på er och jag vill inte göra er besvikna för ni betyder så mycket för mig. Så tack vare er så har jag tagit mig själv i kragen och gått vidare.

Jag har då aldrig sagt att jag är en bra bloggare, mitt mål med det här var att få en bättre vy själv om vad som händer i mitt liv. Okej, jag hade kunnat skriva dagbok (vilket jag faktiskt också gör..) för att hålla koll på det här själv och undslippa er misären jag lever. Men det är lite terapi och det är även bra att få feedback så jag kan få en annan syn på allt jag har i min hjärna. Är lite farlig att bara sitta med sina egna tankar.

Nu till lite peppning:
I'm baaaaaaack! Bring it on bitch - 2009 är här och Kicki är på topp och är där för att stanna! Jag ska klura ut det sista bara och gå ur det med huvudet högt.
Ååh vilket popcornsug som kom nu.. Ska poppa lite i kastrull och sen blir det bära av med popcorn och tv tills jag somnar.

Peace out

Kicki